Bienvenue.
Skyblog sur Booth&Bones de la série "Bones".
Juste parce-que ce couple me fait rêver <3.
__A True Love__* Bones&Booth
Bienvenue.
Skyblog sur Booth&Bones de la série "Bones".
Juste parce-que ce couple me fait rêver <3.
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[ 75 commentaires ]
# Posté le lundi 21 avril 2008 16:18
Modifié le samedi 14 février 2009 14:44
__A True Love__* The Kiss of the season 3
15 secondes de bonheur.
(Et dire que ce baiser ne devait durer que 5 secondes ... ;) )
(Et dire que ce baiser ne devait durer que 5 secondes ... ;) )
# Posté le lundi 21 avril 2008 16:26
Modifié le samedi 14 février 2009 14:44
__A True Love__* Quelques répliques cultes.
Brennan : Il est bête ?
Goodman : Comparé à vous, oui il est bête. Cela dit, comparé à vous, le reste du monde est un peu bête.
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Brennan : J'encourage la prise d'initiatives.
Camille : Le fait que vous l'encouragiez ne veut pas dire que je l'autorise. Si ça se reproduit, je prendrai des sanctions et comme je viens de New York, ce seront des sanctions à la New Yorkaise. Ai-je été claire ?
Brennan : Pas du tout.
Zach : Je viens du Michigan.
Hodgins : Le Dr Saroyan va nous obliger à aller voir une comédie musicale !
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Brennan (à la femme de Epps) : Est-ce-que vous êtes sous traitement médical ?
Mme Epps : Euh non ... Ecoutez Dr. Brennan, je ne suis pas une de ces folles qui épouse des prisonniers condamnés à mort !
Brennan : Et pourtant c'est exactement ce que vous êtes ...
Booth : Bones ! Non mais ça va pas ?!
Brennan : Mais elle est folle Booth !
Booth (à Howard Epps) : Pourtant ce n'est pas votre genre, elle n'est pas blonde, pas jeune ...
Brennan : Pas morte.
Booth : Fermez-la Bones !
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Brennan : Les egyptiens lui auraient fait un lavement avec de l'huile de cèdre, l'auraient rincé dans du vin et l'auraient couvert de sel ... Mais ce n'est pas ce qui c'est passé ici.
Booth : Bones, vous êtes completement raide !!
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Brennan : C'est celui qui l'a dit qui y est !
Booth : Comment vous connaissez cette phrase ?
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Brennan : Thompson a vu le mandat, il sait qu'on cherche de la terre de diatomé ! J'y vais. Oh il faudra appeler Booth et lui dire où je vais, d'accord ?
Angela : D'accord.
Brennan part.
Angela : Je rêve ou elle nous a même pas dit où elle allait ... ?
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Booth : Vous avez lu son manuscrit ?!
David : Son second roman, "Mourir Libre". C'est comme "Vivre Libre", sauf que ... Y'a pas de lion.
Booth : Spécial, le titre. Je suis dedans ??
Brennan : Nan !
David : Vous y êtes !
Booth : Aaaaaaaah !
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Zack : Je serais l'arrière-train d'une vache.
Hodgins : Ca veut dire que t'auras pas besoin de costume !
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Angela : Alors ce que vous avez pris pour des traces de dents Dr. Saroyan ce sont en fait des caractères chinois gravés sur le côté.
Hodgins : C'est écrit quoi, ça veut dire quoi ?
Angela : Ca veut dire POURQUOI CET ESPECE DE FOU CROIT QUE JE PARLE CHINOIS ?
Hodgins : Ben t'es pas à moitié Chinoise ??
Angela : Et toi t'es à moitié Suédois alors vas-y parle-nous en Suédois !
Camille : Qu'est-ce-que c'est Angela s'il vous plait ?
Angela : Il s'agit d'une baguette mais celle-ci ne sert pas à manger.
Hodgins : Elles peuvent servir à autre chose ?
Angela : Est-ce-que tu te coifferais avec une fourchette ?
Hodgins : Me coiffer ?
Angela : Mmmmh ... Laissez tomber !
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Booth : Je peux lire votre livre ?
Brennan : Quand il sera en librairie.
Booth : Pas avant ?
Brennan : Non.
Booth : Hey, je vous ai laissé conduire !
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Caroline : Qu'est-ce que c'est ?
Brennan : Un sac de grigris. J'ai trouvé ça dans ma chambre d'hôtel. Je suppose que la personne qui a mis ça là essaye de me faire accuser. La dent est probablement à Graham ...
Caroline : 3 Licences et toujours aussi stupide ...
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Booth : Toujours pas de télé Bones ? Oh, mais pourquoi est-ce-que j'me fatigue !!
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Brennan : Vous pensez sans doute que je suis prise de frénésie quand je travaille et que ça
m'émoustille ?
Booth : Attention au choix des mots, Bones.
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Booth : Vous savez que je pourrais vous arrêter à cause de cet engin là ?
Brennan : Vous êtes jaloux parce-que le mien est plus gros que le vôtre !
Booth : Non, c'est faux. Et d'abord, c'est pas la taille qui compte, c'est comment on s'en sert.
Brennan : Pour moi, la taille compte !
Angela : Je crois que je vais vous laisser, la conversation prend une tournure un peu trop personnelle ...
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Brennan : Je trouve bizarre ...
Booth : Non !
Brennan : Le mésothélium est un cancer très rare et ...
Booth : Non !
Brennan : Booth !
Booth : Non !!
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Booth : Je connais votre mot de passe. C'est "Joncquille".
Brennan : Mais je ne vous l'ai jamais dit !
Booth : J'ai des yeux.
Hodgins : Joncquille ?
Brennan : Ben quoi, elles sont belles. Je change mon mot de passe !
Elle cache l'écran avec sa main et écrit.
Booth : Marguerite ?
Brennan : Comment avez-vous encore trouvé ?!
Booth : C'est votre 2ème fleur préférée, je vous connais Bones. Essayez une planète !
Il commence à s'en aller, elle n'a même pas encore touché le clavier qu'il claque des doigts et se retourne.
Booth : Jupiter !
Tandis qu'Hodgins rigole, Brennan reste bouche-bée.
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Angela : Et le Rap tu connais ?
Brennan : Je connais surtout la râpe à fromage mais ma boite de réception est pleine.
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Conseillère de Brennan : Booth, dites-lui vous !
Booth : Non, je suis d'accord avec elle.
La conseillère s'en va.
Booth : En fait Bones je ne suis pas d'accord avec vous mais cette femme je ne l'aime pas.
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Bones : Ca me manque quelqu'un qui m'aime, qui me cherche du matin au soir ...
Booth : Bones ? Booooooones ? Ah vous êtes là, je vous cherchais.
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Booth : Bones, Bones, hey Bones ! Je sais que les morts vous fascinent, mais essayez tout de même de faire une tête d'enterrement !
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Brennan (au gars) : Stop, sinon je vous frappe dans les testicules !
Booth assome le type.
Booth : "Stop sinon je vous frappe dans les testicules" ?!
Brennan : Ben ça a marché !
Booth : Bon, maintenant on va utiliser le language flic, ok ?
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Brennan : Mon rendez-vous vient d'être repoussé, j'ai quelques minutes de plus.
Booth : Oh, quelques minutes, super ...
Brennan : Quoi ?
Booth : Rien.
Brennan : Ca ne vous plaît pas ?
Booth : J'ai dit "super".
Brennan : Oui, mais sur quel ton !
Booth : N'allez pas trop loin dans la psychologie, Bones, c'est pas votre truc.
Brennan : Ecoutez, je suis majeure, Booth, je vois des hommes, je sors avec eux, et à l'occasion, je couche avec eux.
Booth : Ah ben c'est très bien, mais là, vous allez voir quelqu'un que vous ne connaissez pas.
Brennan : J'ai marché à travers le Tibet pour fuir l'armée Chinoise, je devrais pouvoir dîner avec un homme au restaurant.
Booth : Bien, alors amusez-vous bien avec Machin69 ou quelque soit son pseudo !
Brennan : Oui. J'espère.
Booth : Bon.
Brennan : Merci.
Booth : Bien.
Brennan : Bon.
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Hodgins : Ca me rappelle un film où le héros se fait tuer en rentrant chez lui.
Booth : Et ben ne rentrez pas chez vous !
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Brennan : Est-ce-que vous avez des questions ?
Booth : Moi j'en ai une, est-ce-que le flic dont vous parlez dans votre bouquin c'est moi ?
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Hodgins : Je pensais mettre du liquide fluorescent dans ces petits tubes, c'est original non ?
Angela : C'est très festif.
Zack : Et on choppera le cancer.
Goodman : Ca ira très bien avec l'esprit de ce Noël.
Angela : Dans la joie et la bonne humeur.
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Booth : Regardez Bones ! Il a l'air un peu grognon là. Pourquoi ne le câlinez vous pas?
Brennan : Avoir des seins ne me donne pas des pouvoirs magiques sur les enfants.
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Brennan : Il y a un os ...
Booth : Pas un os, Bones, il y a un hic !
Brennan : Ah ...
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Brennan : Graham ? Graaaahaaaam ??
Booth : Il est dans le frigo ?
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Angela à Hodgins : Tu rêves d'un monde meilleur, Jack ? Alors commence par fermer ton clapet assez longtemps pour entendre autre chose que le son de ta voix.
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Booth : Oui et maintenant que vous connaissez Bones vous en savez plus sur la coopération entre les services.
Shérif : Bones ? Ce ne sont pas des manières de parler a une femme.
Brennan : MERCI.
Shérif (A Brennan) : Savez-vous où diner ce soir ?
Booth : Nous travaillons.
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Brennan : FBI, tout le monde est en état d'arrestation !
Booth : Bones, vous ne devez pas dire ça, c'est moi qui aie la plaque.
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Hodgins : Blair Simons n'est pas mort.
Booth : Quoi ?
Hodgins : Il est dans un labo cryogénique. Congelé et emballé.
Booth : Comment ça congelé ?
Hodgins : Comme un poulet au supermarché. Pas une égratignure sur la peau, il doit être coincé entre Walt Disney et Super Jimmy.
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Booth : Vous pouviez rester au labo et discuter avec vos squelettes.
Brennan : Je sais, mais je voulais vous tenir compagnie, c'est tout.
Booth : Compagnie ?
Brennan : Oui, j'essaye d'être plus sociable, vous saisissez ?
Booth : C'est vilain de mentir.
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Booth : Ecoutez Bones, d'habitude j'apprécie votre compagnie mais c'est dans ces moments là que vous n'êtes qu'un souci de plus alors restez derrière.
Brennan : Oh, vous appréciez ma compagnie ?
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Booth : Bones, s'il vous plaît, juste une fois dans votre vie, TAISEZ-VOUS !
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Booth : C'est quoi cette pièce ?
Brennan : Un showroom pour des cercueils, ils en vendent, non ?
Booth : Oui, ben moi, je vais pas attendre les soldes.
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Angela : Et l'autre, vous l'avez retrouvé ?
Brennan : Non, Booth l'a perdu dans les bois.
Booth : Je ne l'ai pas perdu !
Brennan : Bah vous ne l'avez pas retrouvé non plus.
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Booth : Zack, si il bouge, neutralisez-le avec un fusil hypodermique ou ce que vous voulez.
Zack : Euh mais je n'ai pas de fusil hypodermique moi ...
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Zack : Comment allez-vous les trouver ?
Booth : Je suis du FBI idiot.
Hodgins : Génial, on est passé de l'état de génie à idiot en 3 secondes.
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Brennan : Pourquoi on ne prend pas ma voiture ?
Booth : Vous avez des gilets pare-balles dans le coffre ?
Brennan : Non.
Booth : Voilà pourquoi.
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Booth : Alors qu'est-ce-qu'on a ?
Agent de sécurité : Un corps qui a été coulé dans du ciment ...
Brennan : Du béton.
Regard interrogatif de Booth.
Brennan : Le ciment est un ingrédient du béton.
Booth sarcastique : C'était une précision essentielle Bones merci de l'avoir apportée !
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L'inspectrice : Je ne vous aurai pas vu à la télévision ce matin Dr Brennan ?
Brennan : Je ne sais pas, comment j'aurai pu deviner que vous regardiez la télé ce matin ?
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Brennan : Regardez, la section est croisée et striée là.
Booth : Ce n'est pas parce-que vous êtes sûre de vous en disant cela que ça veut dire quoi que ce soit pour moi.
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Booth : Marshall ? Vous êtes Marshall ?
Brennan : Et moi anthropologue judiciaire, c'est pour ça que je n'ai pas d'arme.
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Zack : C'est dans ces cas là que les personnes normales disent « Oh mon dieu. »
Hodgins : Fais semblant d'être une personne normale pour une fois.
Zack : Oh mon dieu.
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Booth : Attention il ne faut pas toucher Bones. Si vous la touchez, elle vous casse le bras. Elle trouve que ce que vous faites est ...
Brennan : BARBARE !
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Brennan : On ne vous donne que 50$ par jour ? Mais comment vous faîtes ?
Booth : Oui, pourquoi vous avez combien ?
Brennan : Je n'ai aucune limite et je leur donne mes factures.
Booth : Vous devez avoir une limite, tout le monde a une limite on travaille pour le gouvernement.
Brennan : Et bien moi je n'en ai pas.
Booth : Et ben c'est injuste, injuste envers le contribuable, vous êtes comme ces toilettes automatiques qui nous coûtent une fortune !
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Booth : Ecoutez vous êtes cinglé alors on se passera de vos discours décousus pour justifier ce que vous avez fait.
Le cannibale : Dr Brennan, vous êtes anthropologue judiciaire, vous savez que des civilisations anciennes sacrifiaient certains des leurs pour préserver ...
Brennan l'assome.
Booth : Pourquoi vous avez fait ça ?
Brennan : Ecoutez il est cinglé alors on se passera de ses discours décousus.
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Charlie : Je m'appelle Charlie.
Brennan : Oui je sais.
Charlie : Ca alors ! Vous avez deviné en analysant la structure de mon crâne ?
Brennan : Non, c'est écrit sur votre t-shirt.
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Le garde-forestier : Qu'est-ce-que ça signifie ?
Brennan : Que vous n'êtes pas le cannibale.
Le garde-forestier : Ben ça, je le savais déjà.
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Le gars de la poste : Elle a l'air très gentille votre associée.
Brennan : Elle est à 5000 kilomètres.
Booth : Autant aller chercher une fiancée en Russie.
Goodman : Comparé à vous, oui il est bête. Cela dit, comparé à vous, le reste du monde est un peu bête.
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Brennan : J'encourage la prise d'initiatives.
Camille : Le fait que vous l'encouragiez ne veut pas dire que je l'autorise. Si ça se reproduit, je prendrai des sanctions et comme je viens de New York, ce seront des sanctions à la New Yorkaise. Ai-je été claire ?
Brennan : Pas du tout.
Zach : Je viens du Michigan.
Hodgins : Le Dr Saroyan va nous obliger à aller voir une comédie musicale !
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Brennan (à la femme de Epps) : Est-ce-que vous êtes sous traitement médical ?
Mme Epps : Euh non ... Ecoutez Dr. Brennan, je ne suis pas une de ces folles qui épouse des prisonniers condamnés à mort !
Brennan : Et pourtant c'est exactement ce que vous êtes ...
Booth : Bones ! Non mais ça va pas ?!
Brennan : Mais elle est folle Booth !
Booth (à Howard Epps) : Pourtant ce n'est pas votre genre, elle n'est pas blonde, pas jeune ...
Brennan : Pas morte.
Booth : Fermez-la Bones !
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Brennan : Les egyptiens lui auraient fait un lavement avec de l'huile de cèdre, l'auraient rincé dans du vin et l'auraient couvert de sel ... Mais ce n'est pas ce qui c'est passé ici.
Booth : Bones, vous êtes completement raide !!
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Brennan : C'est celui qui l'a dit qui y est !
Booth : Comment vous connaissez cette phrase ?
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Brennan : Thompson a vu le mandat, il sait qu'on cherche de la terre de diatomé ! J'y vais. Oh il faudra appeler Booth et lui dire où je vais, d'accord ?
Angela : D'accord.
Brennan part.
Angela : Je rêve ou elle nous a même pas dit où elle allait ... ?
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Booth : Vous avez lu son manuscrit ?!
David : Son second roman, "Mourir Libre". C'est comme "Vivre Libre", sauf que ... Y'a pas de lion.
Booth : Spécial, le titre. Je suis dedans ??
Brennan : Nan !
David : Vous y êtes !
Booth : Aaaaaaaah !
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Zack : Je serais l'arrière-train d'une vache.
Hodgins : Ca veut dire que t'auras pas besoin de costume !
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Angela : Alors ce que vous avez pris pour des traces de dents Dr. Saroyan ce sont en fait des caractères chinois gravés sur le côté.
Hodgins : C'est écrit quoi, ça veut dire quoi ?
Angela : Ca veut dire POURQUOI CET ESPECE DE FOU CROIT QUE JE PARLE CHINOIS ?
Hodgins : Ben t'es pas à moitié Chinoise ??
Angela : Et toi t'es à moitié Suédois alors vas-y parle-nous en Suédois !
Camille : Qu'est-ce-que c'est Angela s'il vous plait ?
Angela : Il s'agit d'une baguette mais celle-ci ne sert pas à manger.
Hodgins : Elles peuvent servir à autre chose ?
Angela : Est-ce-que tu te coifferais avec une fourchette ?
Hodgins : Me coiffer ?
Angela : Mmmmh ... Laissez tomber !
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Booth : Je peux lire votre livre ?
Brennan : Quand il sera en librairie.
Booth : Pas avant ?
Brennan : Non.
Booth : Hey, je vous ai laissé conduire !
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Caroline : Qu'est-ce que c'est ?
Brennan : Un sac de grigris. J'ai trouvé ça dans ma chambre d'hôtel. Je suppose que la personne qui a mis ça là essaye de me faire accuser. La dent est probablement à Graham ...
Caroline : 3 Licences et toujours aussi stupide ...
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Booth : Toujours pas de télé Bones ? Oh, mais pourquoi est-ce-que j'me fatigue !!
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Brennan : Vous pensez sans doute que je suis prise de frénésie quand je travaille et que ça
m'émoustille ?
Booth : Attention au choix des mots, Bones.
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Booth : Vous savez que je pourrais vous arrêter à cause de cet engin là ?
Brennan : Vous êtes jaloux parce-que le mien est plus gros que le vôtre !
Booth : Non, c'est faux. Et d'abord, c'est pas la taille qui compte, c'est comment on s'en sert.
Brennan : Pour moi, la taille compte !
Angela : Je crois que je vais vous laisser, la conversation prend une tournure un peu trop personnelle ...
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Brennan : Je trouve bizarre ...
Booth : Non !
Brennan : Le mésothélium est un cancer très rare et ...
Booth : Non !
Brennan : Booth !
Booth : Non !!
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Booth : Je connais votre mot de passe. C'est "Joncquille".
Brennan : Mais je ne vous l'ai jamais dit !
Booth : J'ai des yeux.
Hodgins : Joncquille ?
Brennan : Ben quoi, elles sont belles. Je change mon mot de passe !
Elle cache l'écran avec sa main et écrit.
Booth : Marguerite ?
Brennan : Comment avez-vous encore trouvé ?!
Booth : C'est votre 2ème fleur préférée, je vous connais Bones. Essayez une planète !
Il commence à s'en aller, elle n'a même pas encore touché le clavier qu'il claque des doigts et se retourne.
Booth : Jupiter !
Tandis qu'Hodgins rigole, Brennan reste bouche-bée.
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Angela : Et le Rap tu connais ?
Brennan : Je connais surtout la râpe à fromage mais ma boite de réception est pleine.
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Conseillère de Brennan : Booth, dites-lui vous !
Booth : Non, je suis d'accord avec elle.
La conseillère s'en va.
Booth : En fait Bones je ne suis pas d'accord avec vous mais cette femme je ne l'aime pas.
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Bones : Ca me manque quelqu'un qui m'aime, qui me cherche du matin au soir ...
Booth : Bones ? Booooooones ? Ah vous êtes là, je vous cherchais.
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Booth : Bones, Bones, hey Bones ! Je sais que les morts vous fascinent, mais essayez tout de même de faire une tête d'enterrement !
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Brennan (au gars) : Stop, sinon je vous frappe dans les testicules !
Booth assome le type.
Booth : "Stop sinon je vous frappe dans les testicules" ?!
Brennan : Ben ça a marché !
Booth : Bon, maintenant on va utiliser le language flic, ok ?
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Brennan : Mon rendez-vous vient d'être repoussé, j'ai quelques minutes de plus.
Booth : Oh, quelques minutes, super ...
Brennan : Quoi ?
Booth : Rien.
Brennan : Ca ne vous plaît pas ?
Booth : J'ai dit "super".
Brennan : Oui, mais sur quel ton !
Booth : N'allez pas trop loin dans la psychologie, Bones, c'est pas votre truc.
Brennan : Ecoutez, je suis majeure, Booth, je vois des hommes, je sors avec eux, et à l'occasion, je couche avec eux.
Booth : Ah ben c'est très bien, mais là, vous allez voir quelqu'un que vous ne connaissez pas.
Brennan : J'ai marché à travers le Tibet pour fuir l'armée Chinoise, je devrais pouvoir dîner avec un homme au restaurant.
Booth : Bien, alors amusez-vous bien avec Machin69 ou quelque soit son pseudo !
Brennan : Oui. J'espère.
Booth : Bon.
Brennan : Merci.
Booth : Bien.
Brennan : Bon.
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Hodgins : Ca me rappelle un film où le héros se fait tuer en rentrant chez lui.
Booth : Et ben ne rentrez pas chez vous !
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Brennan : Est-ce-que vous avez des questions ?
Booth : Moi j'en ai une, est-ce-que le flic dont vous parlez dans votre bouquin c'est moi ?
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Hodgins : Je pensais mettre du liquide fluorescent dans ces petits tubes, c'est original non ?
Angela : C'est très festif.
Zack : Et on choppera le cancer.
Goodman : Ca ira très bien avec l'esprit de ce Noël.
Angela : Dans la joie et la bonne humeur.
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Booth : Regardez Bones ! Il a l'air un peu grognon là. Pourquoi ne le câlinez vous pas?
Brennan : Avoir des seins ne me donne pas des pouvoirs magiques sur les enfants.
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Brennan : Il y a un os ...
Booth : Pas un os, Bones, il y a un hic !
Brennan : Ah ...
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Brennan : Graham ? Graaaahaaaam ??
Booth : Il est dans le frigo ?
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Angela à Hodgins : Tu rêves d'un monde meilleur, Jack ? Alors commence par fermer ton clapet assez longtemps pour entendre autre chose que le son de ta voix.
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Booth : Oui et maintenant que vous connaissez Bones vous en savez plus sur la coopération entre les services.
Shérif : Bones ? Ce ne sont pas des manières de parler a une femme.
Brennan : MERCI.
Shérif (A Brennan) : Savez-vous où diner ce soir ?
Booth : Nous travaillons.
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Brennan : FBI, tout le monde est en état d'arrestation !
Booth : Bones, vous ne devez pas dire ça, c'est moi qui aie la plaque.
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Hodgins : Blair Simons n'est pas mort.
Booth : Quoi ?
Hodgins : Il est dans un labo cryogénique. Congelé et emballé.
Booth : Comment ça congelé ?
Hodgins : Comme un poulet au supermarché. Pas une égratignure sur la peau, il doit être coincé entre Walt Disney et Super Jimmy.
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Booth : Vous pouviez rester au labo et discuter avec vos squelettes.
Brennan : Je sais, mais je voulais vous tenir compagnie, c'est tout.
Booth : Compagnie ?
Brennan : Oui, j'essaye d'être plus sociable, vous saisissez ?
Booth : C'est vilain de mentir.
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Booth : Ecoutez Bones, d'habitude j'apprécie votre compagnie mais c'est dans ces moments là que vous n'êtes qu'un souci de plus alors restez derrière.
Brennan : Oh, vous appréciez ma compagnie ?
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Booth : Bones, s'il vous plaît, juste une fois dans votre vie, TAISEZ-VOUS !
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Booth : C'est quoi cette pièce ?
Brennan : Un showroom pour des cercueils, ils en vendent, non ?
Booth : Oui, ben moi, je vais pas attendre les soldes.
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Angela : Et l'autre, vous l'avez retrouvé ?
Brennan : Non, Booth l'a perdu dans les bois.
Booth : Je ne l'ai pas perdu !
Brennan : Bah vous ne l'avez pas retrouvé non plus.
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Booth : Zack, si il bouge, neutralisez-le avec un fusil hypodermique ou ce que vous voulez.
Zack : Euh mais je n'ai pas de fusil hypodermique moi ...
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Zack : Comment allez-vous les trouver ?
Booth : Je suis du FBI idiot.
Hodgins : Génial, on est passé de l'état de génie à idiot en 3 secondes.
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Brennan : Pourquoi on ne prend pas ma voiture ?
Booth : Vous avez des gilets pare-balles dans le coffre ?
Brennan : Non.
Booth : Voilà pourquoi.
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Booth : Alors qu'est-ce-qu'on a ?
Agent de sécurité : Un corps qui a été coulé dans du ciment ...
Brennan : Du béton.
Regard interrogatif de Booth.
Brennan : Le ciment est un ingrédient du béton.
Booth sarcastique : C'était une précision essentielle Bones merci de l'avoir apportée !
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L'inspectrice : Je ne vous aurai pas vu à la télévision ce matin Dr Brennan ?
Brennan : Je ne sais pas, comment j'aurai pu deviner que vous regardiez la télé ce matin ?
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Brennan : Regardez, la section est croisée et striée là.
Booth : Ce n'est pas parce-que vous êtes sûre de vous en disant cela que ça veut dire quoi que ce soit pour moi.
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Booth : Marshall ? Vous êtes Marshall ?
Brennan : Et moi anthropologue judiciaire, c'est pour ça que je n'ai pas d'arme.
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Zack : C'est dans ces cas là que les personnes normales disent « Oh mon dieu. »
Hodgins : Fais semblant d'être une personne normale pour une fois.
Zack : Oh mon dieu.
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Booth : Attention il ne faut pas toucher Bones. Si vous la touchez, elle vous casse le bras. Elle trouve que ce que vous faites est ...
Brennan : BARBARE !
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Brennan : On ne vous donne que 50$ par jour ? Mais comment vous faîtes ?
Booth : Oui, pourquoi vous avez combien ?
Brennan : Je n'ai aucune limite et je leur donne mes factures.
Booth : Vous devez avoir une limite, tout le monde a une limite on travaille pour le gouvernement.
Brennan : Et bien moi je n'en ai pas.
Booth : Et ben c'est injuste, injuste envers le contribuable, vous êtes comme ces toilettes automatiques qui nous coûtent une fortune !
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Booth : Ecoutez vous êtes cinglé alors on se passera de vos discours décousus pour justifier ce que vous avez fait.
Le cannibale : Dr Brennan, vous êtes anthropologue judiciaire, vous savez que des civilisations anciennes sacrifiaient certains des leurs pour préserver ...
Brennan l'assome.
Booth : Pourquoi vous avez fait ça ?
Brennan : Ecoutez il est cinglé alors on se passera de ses discours décousus.
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Charlie : Je m'appelle Charlie.
Brennan : Oui je sais.
Charlie : Ca alors ! Vous avez deviné en analysant la structure de mon crâne ?
Brennan : Non, c'est écrit sur votre t-shirt.
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Le garde-forestier : Qu'est-ce-que ça signifie ?
Brennan : Que vous n'êtes pas le cannibale.
Le garde-forestier : Ben ça, je le savais déjà.
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Le gars de la poste : Elle a l'air très gentille votre associée.
Brennan : Elle est à 5000 kilomètres.
Booth : Autant aller chercher une fiancée en Russie.
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[ 8 commentaires ]
# Posté le vendredi 25 avril 2008 16:18
Modifié le jeudi 13 août 2009 09:37
__A True Love__* Because they are funny.
Deux passages de deux interviews hilarantes de David Boreanaz et Emily Deschanel à propos de leur relation dans la série.
David : C'est toujours à propos de notre relation. Je pense vraiment que je devrais interviewer. Emily, j'ai une question pour toi.
Emily : Qu'est ce que ça fait de travailler avec l'incroyablement sexy David Boreanaz ?
David : Oui, et qu'est ce qui se passe quand tu es en présence de Booth ?
Emily : Je n'en reviens pas de ne pas perdre connaissance, c'est incroyable que je ne m'évanouisse pas.
David : Quel direction aimerais-tu que ton personnage prenne ?
Emily : Celle des toilettes.
David : Ok, l'année prochaine au même moment, où imagines-tu la série ?
Emily : Je vois la série sur une planète lointaine, dans un autre univers.
David : On dirait moi, 24/24 heures, 7/7 jours.
Emily : Ca l'est ! Je crois que tu m'as influencée.
David : Elle m'influence moi.
Emily : Je veux des rêves super hot.
David : Dans lesquels je lave ton ... Hybride ? Bones conduit une voiture hybride maintenant.
Emily : Torse nu !
David : Je veux une thérapie hardcore, conduite par les personnages, qui nous mène vers des situations ...
Emily : Oh, et des dérapages !
David : Des dérapages, et que l'on mène ces deux personnages vers des situations qui les mettent mal à l'aise (Ils pensent qu'ils savent ce qu'ils font, mais en fait non) et ensuite ils se retrouvent quand ils savent réellement ce qu'ils font.
Emily : Te retrouver, genre, dans un bar ? Me retrouver et m'emmener ?
David : Jusque sur la Lune !
Emily : Quoi ? D'accord, je vais faire comme toi, je ne vais parler qu'en utilisant des métaphores.
David : Vous voyez, c'est bien, elle s'inspire de ce que je dis.
Emily : Donc, en métaphore, la saison deux était le trampoline, et la saison trois nous voit voler dans les airs.
# Posté le vendredi 08 août 2008 06:46
Modifié le samedi 14 février 2009 14:43
__A True Love__* BONES
Temperance Brennan est une anthropologue judiciaire de renomée mondiale. Elle travaille avec une équipe de quatre autres scientifiques : Jack Hodgins, entomologiste et héritier d'une fortune importante, Zach Addy, anthropologue (Qui n'apparaît que dans les trois premières saisons), le docteur Camille Saroyan, médecin légiste et ex de Booth et Angela Montenegro, sa meilleure amie, artiste ayant inventé "l'Angelator", machine capable de reconstituer des visages à partir d'os en 3D. Elle fait aussi équipe plus particulièrement avec un agent spécial du FBI, Seeley Booth. Autrefois sniper dans l'armée américaine, il ne fait confiance ni à la science ni aux scientifiques, les "fouines" comme il dit, qui ne jurent que par les preuves physiques. Il pense que la meilleure façon d'élucider un crime est de chercher la vérité auprès des personnes vivantes, et non auprès des morts. Il adore enquiquiner Brennan en l'appelant "Bones", surnom affectueux en référance à sa passion pour son métier. Leur partenariat ne commence pas très bien, mais au fil du temps, ils éprouvent un attachement l'un à l'autre plus qu'important, mais ne se dévoilent pas leur amour. Ils entretiennent une relation ambigüe, à cause de leur comportement de vieux couple alors qu'ils ne sortent pas ensemble, et leur partenariat est d'autant plus compliqué quand Camille Saroyan, ex de Booth et supérieure de Brennan arrive. On peut aussi se rendre compte que le tandem Booth / Brennan vibre d'une vraie tension sexuelle, ce qui rend la série encore plus intéressante, le but de cette série n'étant pas de montrer l'aspect "scientifique" mais plutôt les relations entre les personnages. Les interprètes de Temperance Brennan & Seeley Booth, Emily Deschanel & David Boreanaz, le disent eux-même : "Ils sont prêts à se déshabiller et à faire l'amour contre le mur ... !" Mais bien sûr, cela mettrait fin à la série ;)
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[ 5 commentaires ]
# Posté le lundi 08 septembre 2008 12:24
Modifié le mardi 24 février 2009 04:42
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